爱情是两情相悦 依恋是一厢情愿


  依恋的情愫产生时,我们看起来很卑微,实际上真实的我们,心底却是带着一种很隐微的私心在作祟:我们希望对方可以提供我们依靠,给我们依赖,希望对方可以填补我们心灵的孤单。但是我们却很容易在这样的私心下,忽略对方想不想、乐不乐意,只是一个劲儿地希望着更多机会:你再看看我,多注意我一点,会不会你就会喜欢上我了?

  我们理智知道,对方其实从来没有承诺我们什么,却私心地将安稳的期待绑在对方身上,这其实是一种隐性的压力,也会将对方越推越远,甚至推离朋友圈。我知道妳一定很焦急,但这时候我们该做的,其实已经不是继续对对方投以期望,或是远远看着他的身影掉泪(一下下的话可以),而是回过头来,好好看一下自己的内在发生了什么事。

  依恋的力量越是巨大,越可能源自于心灵长期的匮乏,才不自觉地想寻求温暖可靠的人的庇护:就像一个疲惫受伤的孩子,会想要尽一切可能寻求父母庇护一样──但我们童年时期却经常缺乏这样的温暖,导致长大之后,许多女孩才对于具备这样温暖的人会更加倾倒,甚至在逞强与疲惫的人生中,对于这样的人会更加无法自拔。

  这时候,我会小小的建议(而这同时也是我走过的路):与其让依恋对象承受负担,真正的爱反而是好好看见自己的脆弱,甚至轻声问自己一句:现在的我,满意自己的人生吗?平常的我,是不是伪装得太逞强了,才让自己这么疲惫?是不是我平常让自己承受太多的压力,才会让心灵遍体麟伤?

  我想,如果自己真的很爱他,该做的反而是这些内在功课──那才是真的对他的尊重,也是对他从依恋转为爱的第一步:为了他,你愿意蜕变成更好的自己。

  妳可能想问:难道感情中完全不能有依恋吗?也是有很依赖对方的人,最后两人在一起终成眷属啊!

  是的,我其实不否认有些关系是建筑在依恋上。但是这样的关系前提是:一个想依恋人,一个想被依恋。不过这样的关系,本身品质也有巨大的隐忧:依恋的那方在过程中,逐渐丧失自己的力量,觉得没有他我什么都做不了;被依恋的一方刚开始虽然被满足了自尊,但长期下来,也会过度耗损而失去耐性,甚至逐渐产生摩擦。

  典型的案例,就是依恋的一方抱怨:你以前都会哄我照顾我,现在却什么都不肯做!」而被依恋的一方也不甘示弱:妳不能老是依赖我。或是我又不是要追妳一辈子!。当人的自尊在争吵中磨损,之后只要遇到更乖巧又小鸟依人的对象,他很可能就转而去当别人的英雄了,这就是建筑在依恋上的情感危机。

  依恋的感情是美好也是危险的。它映照出我们内心的空缺,催我们去魂不守舍地追寻,却往往忘记能够治愈自己的,只有自己。

  交换日记的最后,我想要送给亲爱的妳一句话:让人受伤的是依恋,能让人安稳的才是爱情。请别辜负他在你生命中出现的意义,并不是要跟妳作伴,而是要唤醒妳找回最美的自己。


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