欲海沉沦:一个换妻经历者的良心忏悔- 第三三五章 妻子的独白3


  那些日子心里很不甘,也有些烦闷,好在磊似乎感觉到我的付出。他也极力的做好自己的职责,没有在跑出去。

  虽然我没有主动询问,但心里期望他能了解我的苦楚,主动把那件事,那个人说出来,或许这样我那颗心才能安稳一点,觉得付出也有所值。

  时间过得很快,我期望的解释依旧没有等到,却等来我们确定恋爱关系的纪念日。他绝口不提,我已经快没有耐心,原本决定到晚上,喝酒後装着不经意的询问。打去电话,他告诉我说在餐厅订了位置。

  当时有点激动,还有些感动,原来他没有忘记我,也没有抛弃我们的感情。下班就急忙回家,选了条他送给我,以前不敢穿的裙子。那条裙子真的很短,走在外面甚至会担心,只要风轻轻一吹,就会飘起来。我成长的家庭,父母从小对我的教育,就让我无法太放纵自己,所以我从不敢穿出去。

  可能是高兴,也可能是不想输给那个素未谋面的女人,那天我壮着胆,穿上了那条裙子。

  找了好久,才从鞋柜中,找到双合适的高跟鞋,仔细的化好妆,尽量想让自己漂亮,性感。

  事实证明,我的努力没有自费。他回来看到我,控制不住热情,疯狂扑上来。这让我既激动,又有点害羞,他已经很久没有这样激动过。那一刻,我再次充满自信,觉得自己对他还有吸引力,不会输给那个女人,虽然他上下其手,让我有些喘过气来,但我心里很快乐。他的回应让我觉得,这样做是值得的,只要他开心就好。

  或许是为衬托我,他那天刻意打扮了一番,穿的很帅气。我彷佛看到从前,那个年少,充满自信,有着无限热情的他。当年,就是这种自信,热情,吸引我,把向来沉默,安静的我彻底融化,义无反顾的投入他的怀抱。

  不过这两年,那种自信,热情,已经慢慢消失不见。取而代之的是梢极,麻木,彷佛失去灵魂般,行屍走肉。为他找回从前的自己高兴,却有点茫然,失落,因为我知道,这种变化,或许不止是因为我。

  看到他高兴,充满热情,我不想扫兴,打那种情绪丢掉,强装开心,陪着他兴致高昂。

  不知是裙子太短,还是因为别的,出去後吸引了很多男人的视线。我不习惯被人这样注视,更不必说带着侵虐的眼光,上下打量,感觉自己被脱光,站在他们面前。如果是一个人,或许我早寻个地方躲起来。

  但在他面前,我依旧装的很镇定。因为面对那些男人羡幕的眼光,他似乎很自豪。走在身边,能给他带来自豪,我很乐意。

  或许有很多原因,那晚我们都很开心。他准备了很多惊喜,我喝了不少酒,体会着那种久未有过的快乐,不自觉会想到以前的时光,在想到现在的貌台神离,我突然很想哭。

  他说了些安慰的话,让我极力忍住,但我知道,他也很有些感伤。不知是感动他的付出,还是真的太开心一时忘记,直到从餐厅出来,我也没问出心中那个疑问。或许在那一刻,那个女人是谁,对我来说已经不是那麽重要。

  他带着我逛以前走过的地方,感怀我们以前的快乐时光,我们都有点触景生情,不过现在己变成伤。他害怕气氛改变,拉着我就跑回家,用他的热情似火的行动,温暖,融化了我。我当时也很火热,投入,激烈的回应。

  火花在我们中间疯狂跳跃,酒精的刺激,让我完全迷醉,我也很想要,可他想在门口。我们以前从没这样过,他也从未这样要求过,对於突然的改变。不知为何,那一刻,我脑中浮现起那个女人的身影,想着她是不是用这样的方式,让他满足,让他流连忘返,食髓知味。

  热情瞬间被浇灭,不愿用同样的方式,更不想呈现同样的画面,可能我心底还有点放不开。但那时,那点放不开已经不是主要,我拒绝他的请求,让他回到床上。

  僵持过几秒,他或许是不想伤害我,终於妥协。我已经很久没有过,经他刚才的挑逗,早己浑身燥热,他只轻微刺激,我就有些受不了。他进入,却没了刚才的热情,我有些无奈,还有点悲伤。

  那个问题再次浮现在脑中,难道自己,真的对他没有吸引力了吗?他还没完事,就匆匆结束。不止让我的身体一阵空虚,还让我的精神很是失落,我想不出缘由,也找不到解决的办法。

  他假装上厕所,其实我猜到他去干什麽,我当时很痛苦,气馁,难道我付出这麽多,最终对他都不重要吗?他的举动,再次激怒我,那个女人能容忍丈夫在自己身边,做出这种事。

  我再也无法忍耐,等他回来,我装着不经意的询问,他起初用太累搪塞。但既然已经说出口,在得到答案,我不打算轻易放弃。

  我起身,愤怒的质问,他被逼的低头着,一句话也不说。但我更不想看到他退缩,消沉,我依旧希望他像个男人,扛起这一切,找到解决的办法,让我们的感情恢复如初。我不愿看到他不尽力,就认输,这麽轻易的放弃我们的感情,放弃我。

  即使知道他很痛苦,我依旧逼着他,因为我,已经束手无策。我现在所想,只是单纯的不愿失去了才後悔。

  看到他被逼的走投无路,我心里更痛苦,因为我明白,此刻他所有的痛,都是我逼出来的。即使觉得自己很残忍,我也想做最後一搏。

  他的无语凌噎,让我很绝望。我的心开始崩溃,认为这段感情,已经无法挽救,即使不甘,不愿,也无能为力。我思考着,要不要讲出那句埋藏在我们心底很久的话,来终结这段已经变质的爱情。

  因为现在分开,至少我们留给对方更多的是快乐,将来我们回想这段感情,也不会恨对方。我害怕拖到分离时,已经变成仇人,忘记了对方的好,最初的快乐。我们的爱情是美好的,我希望留给对方的记忆,更多的是好。

  就在我犹豫不决时,他突然依稀的望着我,说有个办法。我虽然疑惑,心底却很欣喜,但他看吞吐吐,似乎不敢开口。即使预料到或许不是什麽好办法,但我还是想听听,想试试。

  在我再三追问下,他终於说出一个让我新奇,又害怕的词。


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